Про нехватку обьятий.
Вроде сейчас много пишут об этом.
И я тоже внесу свою лепту.
Во-первых, потому что профессия такая: я много знаю о телесных прикосновениях и умею прикасаться. И знаю на практике, что такое «телесная неприкаянность».
Позвольте оставить это термином. Объясню выбор ниже, за основным текстом.
Во-вторых: личный опыт себя и детей.
В-третьих, я хорошо пишу и смогу донести мысль до аудитории.
Младшая дочь осталась сегодня дома. С утра отбивалась от папы ногами, что не хочет идти в сад, приползла ко мне с Ваней, легла и сказала, что хочет спать.
У меня и мужа разногласия (договориться с ним по ряду моментов, принципиальных для него, сложно) по поводу посещения сада/школы.
Я считаю, что пропускать можно.
(Муж считает, что пропускать любые занятия нельзя, посещать их ДОЛЖНО и без отговорок.)
Можно не ходить в сад, школу (особенно 1й класс), когда сильно не хочется. К тому же дети, часто на грани переутомлениях или перегрузки демонстрируют не прямой вербальный текст: «я устала», «мне плохо», а капризничают, казалось бы, на пустом месте.
Я думаю, нужна высокая сопричастность близким, то есть ВИДЕТЬ их, а не просто наблюдать и контролировать бытовые действия, для того, чтобы понимать, сейчас ребёнок капризничает ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ? Что он хочет сказать этими поступками?
Дети отлично понимают, кто капризы для родителей неприятны, а меньше всего они хотят сделать любимым людям неприятность. «Это же вам не взрослые» (с)
Оля не пошла в сад и спала до 10 утра. Может и больше бы проспала, но ВаноМихалыч разбудил гуканьем.
Я её спросила после завтрака: «Что сегодня будем делать?» Она писала в это время письмо (она счас любит писать длинные каракулевые письма) и прочитала мне:
- Я тебя люблю, люблю всех и давай будем весь день валяться и обниматься.
У меня с детьми есть правило: валяться, когда валяется и обниматься, когда обнимается.
Иногда «поваляться/потискаться/пообниматься» инициирую я, но чем дальше, тем чаще запрашивают самим дети. И я знаю, что моя загруженность в последний год: маленький ребёнок, учеба и труд, оставляют мало времени для этого вольного, не в оглядку на время, валяния с гоготом, хохотом, щекотушками, «бутербродами», выползанием, выкручиванием, подныриванием и «качелями», валяния.
Ну и сейчас, конечно, из-за того, что Ванечка совсем маленький, это приходится делать не в полную силу, если вчетвером, а слегка. Детям не хватает.
Человек - это маленькая Вселенная. Это мозг с его неизученными способностями и возможностями, это Душа, с прямым допуском к Богу, это...
Это тело. Огромная чувствительная невыразимо красивая поверхность кожи. Каждый миллиметр который настроен чувствительнейшими рецепторами - проприоцепторами. Глубокая проприоцепция на уровне фасций, мышц, костей.
Постура тела - ощущение себя в пространстве, управляемая разными отделами мозга, но проявляющая себя именно через проприцептивные навыки.
Тело. Разное в разные периоды времени. И всегда красивое личной индивидуальной красотой. Удобное при заботе о нём. Отзывчивое. Мягкое. Плотное. Тёплое.
Желающее прикосновений. Обоюдного тепла.
Я радуюсь тому, что научила детей языку тела, точнее, я научила и учу их языку желаний тела и души. Как понимать себя.
Каждая из них умеет сказать: пообнимай меня. Помни. Погладь.
Это априори для человека. Обоюдное телесное тепло.
Для живого существа.
А теперь оглянитесь:
- Ребёнок в саду с чужими взрослыми, которые даже при маленькой группе детей, и главное, при своём ЖЕЛАНИИ, не могут всем дать столько телесного тепла, сколько хочет ребёнок. Помните про 8 объятий в день?
- И главное: готовы ли они его давать? Хотят ли?
- Часто ли среднестатистический Воспитатель или учитель обнимает детей? Сам? Чаще дети готовы дать эти объятия, а их пассивно принимают, иногда терпят.
- Многим детям нужно МНОГО, по времени или количеству объятий/внимания/прикосновений. Вспоминаю одну историю.. Говорю маме, что её девочке требуется больше прикосновений, внимания, тепла, мама расстроено: «Да мы всегда обнимаемся», я попросила обнимать не столько, сколько готова Мама, а сколько нужно ребёнку, пока сам не отпустит. ПОтом женщина рассказывает: «ОНа не отпускала минут 15, когда я в первый раз обняла её так, как вы советовали. Не отстранилась, а осталась в объятии. Вы знаете, мне там даже самой было так хорошо, что хотелось плакать. И теперь она обнимает меня уже не так прилипчиво, и отпускать от себя стала проще»
- С утра быстро в сад/школу, вечером... обычные бытовые дела. Сон пораньше, чтобы высыпались. Вправе ли мы требовать этого от чужих людей? А если родители к вечеру в состоянии вымотанности? Мама в телесной «затроганности»? Папа мужик же, не до телячьих нежностей ему.
- Ребёнку до года необходим ПЛОТНЫЙ телесный контакт. До 3х частый и плотный крайне желателен. После 3х желателен и важен. И т.д
- Взрослым проще, многие заменяют близость сексом, потому что это привычный паттерн, поставляемый в обществе. Просто обниматься в семье не принято, забывается и у взрослых есть хотя бы возможность получить плотный телесный контакт через секс.
- Большинство подростков идут на ранние половые контакты не из-за якобы готовности, а только и потому что желают БЛИЗОСТИ. Быть рядом, быть близкими, получить тепло и прикосновение.
- Очень важно говорить с ним о разнице между близостью и сексом.
- Недавно у меня был доверительный разговор с группой подростков на очень тонкую и щепетильную тему, на которую самим родителям решиться крайне сложно. Я предложила на выбор темы, там были и нейтральные, но тоже нужные: о смерти, о жизни и тд. Но они выбрали непростую историю о прикосновениях, разрешённых и нет, потому что в обычной жизни они об этом не говорят. Даже между собой. А многие из них уже сталкивались с домогательствами.
- Я наблюдала как они сидели: группа подростков в доверительном кругу. Близко. Они сидели близко, касаясь друг друга плечами, коленями, девочки ерошили друг другу волосы, мальчики толкали друг друга в плечо и смотрели, как девочки гладят друг друга по голове. Однажды я приехала в гости к племяшкам, мальчишкам тогда было по 12-14 лет. Старший, основательный, строгий и взявший часть груза ответственности вместо отца на себя, присел возле меня и я начала гладить его по голове. Он просидел все 3 часа моего присутствия возле и я гладила его по голове и расчесывала ему волосы. Он очень нуждался в этом.
- Взрослым свойственно излишне сексуализировать прикосновения, чрезмерно. Отсюда множество предрассудков внутри семьи и вне. Отсюда же, как другая, оборотная сторона, беззащитность перед насилием.
- Помню, как мне было больно оттого, что папа вдруг довольно резко перестал меня обнимать (в подростковый возраст). Это было непонятно, это было странно. Я знаю, что многие мужчины/женщины также телесно отстраняются от выросших детей, потому что стыдятся и смущаются вдруг телесно подросшего ребёнка, боятся за него и беспокоятся его чрезмерной «доступности». Но именно отстранение родителей толкает ребёнка к патологически заинтересованным взрослым. Тем, кто готов дать прикосновения в обмен на... к тем, кто развращает, но не любит.
- Это отдельный сложный и трудный разговор: о разнице у жду развращением, насилием, любовью. И вроде всё просто, но с кем из вас такие беседы вели значимые взрослые? Кто сам готов поговорить на эту тему? А как много может дать такой разговор в плане восприятия себя, своих границ и сути вопроса.
- Объятья и прикосновения разрешены в ситуации-чс: горе, несчастье, беда и это оправдано и очень правильно. Гормоны стресса и гормоны радости - антагонисты. И самое простое, чем радость запускается в теле: прикосновение и еда.
- Младенец плачет, к нему подходишь и берёшь его на руки: он успокаивается, он улыбается. При устойчивом контакте «мать-ребёнок» младенец раннего возраста ещё на подходе к нему начинает радостно бить ножками, а впоследствии тянуть ручки, гулить и улыбаться.
Отсутсвие постоянного телесного контакта между близкими, как это ни печально, закладывается с детского возраста, с садиков и школ, загруженности взрослых, с выживания вместо жизни.
Выживание - это когда простым радостям нет места, это когда все мысли и устремления человека сосредоточенны на базовых потребностях: добыча еды, добыча необходимых вещей, забота о быте: приготовление еды, уборка, техобслуживание быта, расслабление после работы, как необходимость после дня напряжения - ленность (лень что-то делать).
Маленьким детям достаётся объятий и поглаживаний больше, чем подрастающим. Те становятся ершисты и колючи. Но их потребность в близости и тепле не меньше.
Как и у взрослых.
Неприкаянные телесно дети превращаются в плотных бронированных взрослых, вздрагивающих от прикосновений, бессознательно вырабатывающих панцирь при контактах, даже самых близких, не умеющих просить и давать ласку (напряженных в сексе и близости) или наоборот излишествующих в требованиях частого секса от супруга/и, формально обнимающих и переносящий свой панцирь на образ жизни в семье.
Отдельная грустная история про насилие прикосновением и нечуткость.
ПС: неприкаянность - это, смотрим из словаря, беспокойность, маята, человек не находит себе места. «Ходит как неприкаянный».
От слова «каяться». Корень кайна - наказание.
То есть не покаявшийся, самонаказанный. Мятущийся и не находящий себе места. Не прислонённый, не устроенный.
«Телесно неприкаянный». Человек, которому не хватает прикосновений, ласки, телесно-ориентированно пространства, для детей телесно осознанных границ себя, и который вынужден их требовать или просить.
ПС2: сенсорная интеграция для детей с СДВГ как раз способ получения плотного прикосновения и границ.
#лкрав_осути #лкрав_важное #лкрав_тело #лкрав_здоровье #лкрав_подростки #лкрав_дети
